１００パー大好きじゃんな３６５日

キミがすきだって改めて思うんだよ〜〜

おはようございます、こんにちは、こんばんは。

気がつけば最後の更新から長い月日が経っていました。

2018年、色々ありましたよ！

すき、の中でも色んな感情が生まれた一年だった。

年を越すだなんて言っても、古謝那伊留くんにどこで会えるのかも分からないなんて状況でもやもやと寂しい気持ちで年越しなんてできるわけなかった〜〜！！！

もう大人なんですけど、そうなんですけど、やっぱり女だし、人間だし？ すきな気持ちでキラキラ輝いて生きているんです。

だからこそ好きを抱きしめるだけ抱きしめて、その行き場がないなんてシュンとしちゃいますよね。

そんな感じで迎えた2018年でしたが、1月3日、目が覚めた時はまだ夢の中かと思いました。何回この話をするの？と、自分でも思うんですけど やっぱり公式団扇の発売のニュースは一気に世界を輝かせました。

ずっとフワフワ実感が湧かなくて、実物を手にして、今日会えるんだ！って思ったその時だってまだ実感なんて湧かなくて・・・フワフワしていたのが昨日のことのようなのに、もうそんな2018年1月3日から一年が経つんですって。

マボロシ〜〜〜〜！と叫びたくなっちゃうくらい、嘘みたい！

今年一年、沢山のことを考えました。

年明け一発目のステージで会えるのは嬉しくて、踊っている姿、歌っている姿を見られることはやっぱり幸せで。

だけど私が会いたかったとびきりの笑顔はそこにいなくて、悔しくて悔しくて、誰にこの気持ちをぶつけていいのかも分からなかったけど。

もう時間が経ったから言うけど、あんなにも苦しくて楽しくないコンサートってなかなかないと思うの！（笑）

それを経て迎えたWestivalで、やっと出会えた、ずっと探していた笑顔は眩しすぎて目がくらんじゃったことまで覚えてるよ。

しかもその日はお誕生日、沢山の愛を受けて嬉しそうに笑うキミの顔はなによりも眩しくて大事だなあと思ったし そんな時間を共有させてもらえることの幸せをこれから先も大事にしたい、そう思った。

それからツアーを回る中で色んな感情が生まれて、好きすぎる故にしんどいなんてこともあって。

上手くコントロールできればいいんですけどね、そこんとこ不器用なんで極論しか出せなくて。

だーいすきなキミから離れようなんてどんな考えなんでしょうね・・・色んな理由こじつけて、好きだと思ってはいけない、会いたいなんて思っちゃダメ！

・・・・・・・・・親の許嫁と結婚して自分の人生を歩みだすために好きな人を諦めるドラマのヒロインのつもりでしょうか？（なんも上手かねえ例え）

馬鹿にもほどがありました〜〜本当に今考えてもあの頃の、極論しか生み出せない自分は浅はかで、結局自分のこともなんにも分かっていなかったんだなあと思います。

自分の気持ちを押し殺して、バイバイ！元気でね！私は私で輝くから！

なんて一丁前なことを言った6月。

嫌いだし！！！！なんて全く正反対の気持ちなんて言えるわけなくて！嫌い嫌いも好きのうち、なんていうより、すきすぎてもう超好き〜〜〜〜〜〜だいすき〜〜〜〜〜〜なのに。

馬鹿ですよね、その気持ちに正直に生きればいいのに、自分に嘘ついて生きるなんて。

そこから、どうやって今まで自分がキラキラとした未来を見据えて日々を歩めていたのかわからなくなって。

また世界が灰色になってしまって。

結局何も自分で輝けなくて、いつだってどこだって探しているのは、ステージの上で輝くキミの姿なんだって。そんなことも人に教えて貰わないと気づけない子供だった夏。

だいすきは、大切は、そのまま大事にしていればいいんだ。自分の中でこんなにも大切にしてきたものを、無理に封じ込めなくていいんだ！そう思った日から、本当のキラキラを目にするまでは時間がかかりました。

正直2018年の夏は全く楽しくなかったです。

どこでも姿を見られなくて、元気なのかもわからなくて、応援する気持ちを、好きの気持ちを向けているキミの姿を毎日、文字、写真、さまざまな形で求めて。

いつこの季節は終わるのかなあ、勝手に色んなことを考えて、代わりに苦しくなって、わんわん泣いた日もありました。それも、今ではいい思い出です。そのときの私が、今の私が見ている景色を見たら腰抜かしちゃうよ、なんて思ったり！

9月1日、日付が変わってすぐネット上にアップされた情報の中にキミの名前、古謝那伊留 この５文字を見つけたときの喜びまだ忘れてないんだ〜〜〜〜〜〜！！！！！！

そこからは灰色だった世界も少しずつ色づいて、長居競技場でキミの姿を目にしたとき、ああ世界はなんてカラフルなんだ、こんなの七色なんかじゃ表現できないね？そう思って見上げた夜の月はきれいだったなあ〜〜なんて。

なんかすごくロマンチックなことばかり言ってるんですけど、でも本当にその日の気持ちと一緒に、その日見た景色ってしっかりと頭と心に残ってて。全身で覚えてるんですよね！澄んだ空気の香りとか。

どんな角度で月を見上げたか、とか。

まあつまりはそれくらい、そんな素敵な日の一分一秒を大切に抱きしめて生きてるってことなんだなあと思ったりします。

キミの日誌がイキイキしていた日。キミの言葉で秋は梅田芸術劇場で会えるんだよって教えてもらえたあの日。

嬉しかったなあ〜〜。そうだろうなと思っていても、本人がそう言ってくれるってイチバン嬉しいなあって噛み締めました。

10月に入って、まいじゃにでも姿を見ることができて。なんならセルフィー売っちゃうよ〜〜なんていう情報も舞い込んでさ！

ニコニコしちゃったあの日。夕日が綺麗だったなあ。日曜日のことです。覚えています。すごく綺麗な夕日を見ました。

10月24日は、写真を買いに梅田へ走って自分は会場に入らないのにど緊張して、歯茎が痒くなって。お腹痛くて。お写真見てウキウキして。

その日の夕ご飯はナスとひき肉のボロネーゼだったなあ、胸いっぱいで食べるのに時間がかかったことも覚えているよ。

初日に届くように出したお手紙。あれ、出す意味あったのかなあ？ってくらい内容が薄かったなあ、なんて考えたりもしたなあ。

びっくりするんですけど、こんなにもお手紙書いたりすることが好きな私なのに、ペンを握ると緊張しすぎちゃって何書いたらいいか分からなくなっちゃったんですよ！

まあ、次のお手紙からは通常運転でペンを走らせましたけど・・・！

色んな気持ちにウキウキしながら、眠りについたあの日、幸せだったなあ。

次の日、私はお昼の公演に入りました。そこでは、想像以上に眩しい世界が待っていて。

嬉しくて楽しくてだいすきが止まらなくって！なんならさ、今まで見てきた姿の何倍も進化した姿で待っていてくれるなんて最高の人すぎない？最高オブ最高だよ〜〜〜〜〜〜つって！

向ける対象は違えど、キラキラした気持ちを抱きしめているお友達とお話ししたり、公演の感想を踏まえたお手紙出したり。

公演ごとに違う、最高に輝く姿を見るために、会うために！梅田芸術劇場へ足を運んだ秋は言葉では表しきれないほどの眩しさと楽しさと幸せであふれていました。

今思い返しても、ステージに立つみんなも、そして会場に足を運ぶ人たちも、みんなが、キラキラ笑っていた秋だったなあと。

感謝感謝の気持ちでいっぱいで。涙流しちゃう日もあったなあ。これはでも、夏とかに流した苦しくて悲しい青い涙じゃなくて、ピンクや黄色の涙でした。温かくて幸せな涙でした。

当たり前なんてないんだよ、っていうのを胸に生きていますが、どこか当たり前と思ってしまっていた大阪松竹座での公演に立つこと。

当たり前なんてないよ！って年がら年中言っているのに、あの春、次の夏も会えるからって当たり前と思って楽日を迎えた自分を殴りたくなった日々。

そんな日々があったからこそ、松竹座の公演を宣伝する言葉が沁みました。ああ、会えるんだ、今年の冬は、だいすきな松竹座で！！！！

そんな思いに心躍らせて、迎えた冬。

師走、とは言うけどあっという間に終わってしまうなあ・・・もう数日前に公演は終わりましたし。

休演日除いて毎日、ステージで輝き続けてくれていたことに感謝します。

事務所に入って12年、そして13年目の日々をスタートさせる。そんな日にステージに立つ姿も見届けられて、ああ幸せだ〜って噛み締めたなあ。

前日は、明日はついに16日か。って考えるだけで感極まっちゃって。ずっとずっと夢を諦めないでいてくれるから、こうして素敵な姿に出会えるしこうして私も諦めないでいさせてもらえる。

それに、長く同じ夢を持つことなんて容易くできることではなくて、とても強い意志とパワーが必要で。時には気持ちが沈んでしまうことだってある中で、強く強く前を向いてここまできた古謝くんの今までの人生は最高にかっこいいし、今まで歩んできた時間を、諦めないでいた自分自身を誇らしく思ってこれからも胸張っていてほしいなあ、、、なんて考えました。

ちなみになのですが13年目の日々を歩み出した古謝那伊留くんは最高にギラついていますヨ！！！！

んも〜〜こりゃまた一層かっこいい！！！！ので、今後の彼にも期待大ですよ〜〜！！！

クリスマスパーチーという素敵なステージが終わって、今はそれを振り返りながらも年明けのステージのことも考えられるなんて、とっても嬉しくて幸せです・・・

まさか今、こんな気持ちを抱いて年明けを待っているなんて一年前の自分は想像したかなあ？？？

何事も強く願うことが大切、思い続けることが大切、言葉だけじゃなく行動に起こすことが大切。

そして、大事にしたいと心が叫ぶときは、思いっきり大事にすることが大切だなあと改めて学んだ2018年でした！

皆さまお気づきかと思いますがこの文章、こんなにも長いくせに内容がとっちらかっててまとまってないんですよ、びっくりしますよね？！

これを打ち込んでいる本人もびっくりしております。

まとめてから書けばいいのかもしれないのですが、他でまとめてから打ち込むと、まとめた時の気持ちが薄く表現されちゃう気がして、今こうしたい！こんなこと書きたい！言いたい！そう思ったことを思ったままに綴っております！

ここまで読んでくださった皆様はきっと、こんな私を受け入れてくれている方でしょう。もしくは通りすがりの方かもしれません。

どちらであっても大丈夫です、構いません！たくさんの時間をみなさまと共有できて幸せでした。

明日で終わってしまう2018年も、毎日、どんな形であっても、だいすきの気持ちをぎゅーって抱きしめて過ごした日々でした。

きっと、絶対、明日もそうして過ごすでしょう。

そして明後日から始まる2019年も。

輝く気持ちを大切に。

2018年も大変お世話になりました。

2019年も何卒よろしくお願いいたします！