君はきっとずっと輝ける

私が見てきたものは間違いじゃないね、

きっと君ならずっと、輝き続ける・・・！！！

ある日突然私を照らし出した太陽のような存在。

そんな君と過ごしてきた日々は最高だったな！！！！！

先日このブログに想いをつづってから、少し心が軽くなって毎日楽しく過ごせました。

そりゃもちろん気になるし、あの後に入った松竹座の公演だって古謝那伊留くんが何を考えているのかなんてさっぱりわかりませんでした！！！！

ショータイム1曲目、やっと見えた古謝くんのお顔はお口がひんまがっていたし、なんだか泣きそうで、どうしてなのかなんてやっぱりわからなくって。

煽り曲での姿だってよくわからなくて、理解しようとしすぎるこちらの姿勢にも問題があるのかもしれませんが本当によくわからない

よく、わからない。

そんな時間をずっと過ごしていたし、そんな古謝くんにどういう言葉を向けていいのかもわからなくて。

大好きなお手紙も一文字も書くことができない時間を過ごし続けました・・・

もう古謝くんのキラキラした表情を見ることはできないのかな。。。

私的楽を迎えたときは、そんな気持ちと、もどかしさと、少しの憤りを感じていました。

結局手紙も書けず、ご縁がない限りはもうこの春の姿も見ることはないしこのまま時が流れていけばこの気持ちも忘れることができるのではないか・・・そんなことも考えていたところ、

私に訪れたチャンス。この春ものすごい倍率で一度も観劇する予定のない方々も多くいらっしゃる中大変恐縮ではありますが。

先日一度、そして明日もう一度。合計二回、私にこの春を見届けるチャンスがやってきました。

24日どきどきしながら向かった大阪松竹座。

一人でもやもやしているのではなく、思っていることを少しでも伝えて一緒に古謝くんと前を向きたい一心で必死につづった久しぶりの手紙。

思っているより言葉はスラスラと出てきて、ただひたすらに古謝くんのキラキラした表情を見たい一心でペンを走らせ迎えた夜公演。

そこには、わたしが会いたかった古謝くんがいました。

瞳にキラキラと輝きを映して、きりっとしたすがすがしい表情でそこに立つ姿。

ものすごくうれしくて、幸せでした。

煽り曲のすべての様子を見ることができたわけではないけれど、しっかり客席を見ることもできていて。

よかった・・・楽しい！うれしい！！！

一緒に明るい未来を見ることができるんだな！古謝くんがこの春を楽しめるようになったんだな！！！

本当にうれしくて。

いつも通りに戻った気がして、私までつられてキラキラできちゃう！最高！！

なんて思ったりしていました。

でもそう思える時間って、私の思っていたよりも短くて今は私はその気持ちを一ミリも持っていません。

その転機となったのが、3月26日

お昼休憩ごろにネット上に更新されていた、古謝くんが映る新しい映像たち。

この時は、まだそのキラキラした気持ちも持っていたし素直にうれしい。たのしい。そんな気持ちで、午後もがんばろう！そう思えていたんです。

では、なぜ今こんな状態でいるかって言いますと

同日、

仕事終わりに携帯を見た瞬間私の心は曇りました。

古謝くんに、新しいお仕事が決まったという報告。

普通、こんなにうれしいことはないはずだし、真逆の気持ちでウキウキするはずです。

なのに、心が重たくて苦しくて、誰に向けたらいいのかも分からないむなしさ。

私ね、24日に古謝くんがキラキラしていた時、

古謝くんが「今」この時を、自分の力で楽しめているのだと思ったんです。

最低だけど、新しいお仕事が決まったからとかではなく、自分自身の力で「今」を楽しんでくれているのだと信じたかったんです。

でも実際はそうではなかった、というか奮起材があったんですね。

いや、人間だし。古謝くんの人間としてのその感情も分からなくはないけど。

でも、前も言ったように自分自身でこのお仕事を選んで舞台に立つからには

表舞台でだけはそん暗い気持ちをどうにか隠す努力はしてほしいんです。

手を抜いてるのか、どうか、そんなこと本人にしかわからないけど今この時を全力で楽しんでほしいし、一緒に楽しみたいと思うんです。

お仕事が古謝くんに伝えられたタイミングもこちらはわかりませんし、いったい何が理由かなんて本人にしかわかりませんけど、このタイミングでお仕事が決まったから、そう思ってしまうんですよね・・・・

ああ、お仕事がなければ、今も楽しめないんだ。

いや、今を楽しんでくれるようになるきっかけになったのはいいことだし、大切なことだし、東京で爪痕残してほしいけどさ

今、を楽しめていなかったのに、未来のお仕事で輝けるんだ・・・立ちたいのに立てない人もいる中、きちんとその舞台に立たせてもらっていながらも気分の問題で曇った表情を見せてきて。

たくさんのファンに不安な気持ちを与えて、それでもみんなが信じてくれていた中で、やっぱりどこか曇った表情がぬぐい切れない様子でいて。

やっと輝いた表情してくれて、うれしい！！！そう思ったのに、結局お仕事がないと輝けないの？？とか。そう思ってしまったことが本当に悲しいです。

私がこんな気持ちを持つことなんて今まで想像もしていなかったけど。

決して古謝くんのせいなんかじゃないけど。

どのステージも一度きりで、全部が大切で、今があるから未来の輝きもあると思って真摯に向き合ってくれないと一緒に喜んであげられないです。

プロとしてステージに立つからにはいつだってどの瞬間だって100以上出してほしい、そう思うからこそ、苦しくて。

 本来、一緒に新しい仕事を喜ぶことができたはずなのに素直にそれもできなくなった今。

 想像もしていなかったけど、こんな気持ちになる日が来るとは思っていなかったです。

 前のブログを書いたあと、今も、結局買わなきゃという義務感は同じで全く変わらない気持ち。

 私は、頑固で、決めたことを曲げない性格だから。きっともうこれをアップした以上戻ってくることはないと思う。情に振り回されないタイプなので。

 これから先のことを一緒に夢見ることができなくてごめんね。

 たくさんの輝く世界を教えてくれてありがとう。

 4月からは遠くから見守らせてね。どうか、どうかずっとずっと瞳にキラキラを写して輝いていてください。

これから先の未来、絶対に今を大切にしてください。 

 アイドルという仕事を選んだからには、絶対にその姿を守り抜いてください。

 たくさんの、ありがとう。

 ありがとう。だいすきだからこそ、だよ！